Filme (Edited 15.08.2010)

M-am gandit eu asa sa fac o lista cu filme, indiferent de gen, care m-au impresionat, mi s-au parut interesante, sau chiar mi-au placut foarte mult. Nu o sa fac o lista cu toate filmele de genul asta pe care le-am vazut, ci doar cu cele care o vor face cu incepere din acest moment. Mi-as dori, daca vreti, nu sa adaugati si voi alte filme impresionante, sunt convins ca sunt enorm de multe, unele le-am vazut, altele cu siguranta nu. Mi-ar placea sa comentati doar daca ati vazut vreunul din lista si sa scrieti nu mai mult de 2-3 randuri despre el, ce v-a impresionat, concluzia pe care ati tras-o, ideea filmului, sau de ce nu v-a impresionat in caz in care nu s-a intamplat. Pentru usurinta comentariilor voastre, o sa le si numerotez. Deci:

7. The Air I Breathe (2007) - Kevin Bacon, Forest Whitaker, Brendan Fraser, Sarah Michelle Gellar, Andy Garcia

- ce cred: movie about luck, faith, choices and most of all about life. Film usor, dar in functie de starea de moment poate fi generator de ganduri, idei, unele chiar pozitive.

6. You Don't Know Jack (2010) - Al Pacino, Al Pacino, Al Pacino...

- ce cred: un film foarte interesant, if not sad pe alocuri, dar care te pune pe ganduri. Sper sa nu va confruntati cu dileme de genul ala in viata reala ever. Worth it! Iar Pacino...

5. Almost Famous (2000) - Kate Hudson, Philip Seymour Hoffman

- ce cred: un film foarte dragut si lung (2h40') despre un adolescent care insoteste o trupa rock in turneu.

- quote: "I'm home. I'm always home. I'm uncool."

4. Balieue 13 (2004) & Banlieue 13 Ultimatum (2009) - Cyril Raffaelli, David Belle

- ce cred: filme frantuzesti de actiune, foarte dinamice, avandu-l in distributie pe David Belle, inventatorul unei discipline numite Parkour, bazata pe miscarea rapida si judecata rapida pentru evitarea obstacolelor. Foarte spectaculos!

3. The Boat that Rocked (2009) - Philip Seymour Hoffman, Kenneth Branagh

- ce cred: este un film superb, o comedie foarte draguta despre puterea muzicii. Rock and Roll!

2. The Guardian (2006) - Kevin Costner, Aston Kutcher 

- ce cred: Aston Kutcher is simply... sweet...

- quote: "nevasta te-a parasit, cel mai bun prieten ti-a murit, esti ca intr-o melodie country. Daca aveai un caine, dadea masina peste el." :))

1. Powder Blue (2009) - Jessica Biel, Ray Liotta,  Forest Whitaker, Patrick Swayze

- ce cred: e nevoie de mai multa dragoste in lume. regretele ulterioare sunt imense...

Cel mai bun prieten

Spre deosebire de articolele de pana acum, unde eram (sau paream) destul de sigur pe parerile mele, lasand foarte putin loc la discutii, subiectul din titlu imi este relativ neclar, sau de fapt cred ca nu m-am gandit niciodata la el pana recent, cand o persoana, un prieten (nu cel mai bun :d) mi-a pus intrebarea si m-a facut sa ma gandesc.

Deci intrebarea ar fi: care este, cum iti dai seama, cum alegi sau cum stii care iti este cel mai bun prieten? Il alegi in functie de... durata prieteniei (tre sa-l stii din generala), il alegi dupa intensitatea contactelor (on a daily basis etc.), il alegi dupa nivelul discutiilor si a confidentelor facute intre voi? Sau il alegi in urma unor teste serioase, situatii de viata in care te-a ajutat cand nimeni altcineva nu avea de gand s-o faca?

O alta intrebare legata de subiectul asta ar fi: daca nu poti sa definesti, sa te decizi asupra unui singur prieten cel mai bun, se poate spune ca ai mai multi sau ca nu ai niciunul?

Este nevoie sa ai un prieten cel mai bun pentru a-ti asigura o stabilitate de ordin.. mental, psihic, habar n-am?

Este mai usor pentru un barbat sa aiba cel mai bun prieten tot un barbat, sau e mai usor sa il considere cel mai bun prieten pe o femeie? La fel si reciproca.

Sunt intrebari la care va invit sa raspundeti. Bineinteles, daca ma intrebati pe mine, nu am un cel mai bun prieten. Eu consider ca am mai multi, nu ca n-as avea niciunul.

Deci, any psiholog out there, o definitie la cel mai bun prieten se poate, va rugam? 

Stilul de munca la roman

La roman stilul de munca nu exista. Romanului nu-i place munca. Decat munca multa si rasplata pe masura, el prefera munca putina, situatie de care sa se planga in continuu, remuneratie mica, pe care s-o bea. Caci, vorba aia, de o bere se gasesc oricand bani, nu?

La romani, conceptele de project plan, design, planning etc nu exista. A auzit de ele in treacat, dar in mod evident, el, care este mult mai inteligent (si mai ales mai smecher) decat restul populatiei de pe glob, o poate face si fara detaliile astea, ba chiar mai repede. Romanii reusesc sa faca 150 km de autostrada in 20 ani si sa li se strice in urmatorii 2. Romanii reusesc sa faca un pod peste o cale ferata, dar care sa nu treaca peste stalpii de inalta tensiune. Romanii reusesc sa faca o masina in care sa ploua, careia sa-i curga benzina la alimentare si ale carei jiglere sa fie curatate ca un tabiet de dimineata, imediat dupa breakfast. Iar cand totul pare disperat, lucrurile, in natura lor fireasca, se strica, romanul vine cu o solutie: o bucata de lita. Cu o bucata de lita romanul ar fi in stare sa repare si un reactor nuclear. Chiar nu conteaza ca ceea ce repara azi cu bucata de lita sau un kil de prenadez produce maine pagube de milioane, sau omoara zeci de oameni. El si-a demonstrat maiestria si ingeniozitatea.

Existau povesti mai demult care explicau cat de destepti suntem noi romanii comparativ cu alte natii si ca odata scapati intr-o tara civilizata, le rezolvam oamenilor alora problemele din 3 miscari si fara sa ne zbatem. Bine, nimeni nu mi-a povestit si continuarea povestii, in care, probabil eram luati la spituri de care acei oameni carora am reusit sa le producem un haos permanent pentru o solutie aparenta si temporara. Apropo, eu chiar am locuit printre ei, printre unii afara si romanii nu erau nicidecum renumiti pentru inteligenta, ingeniozitate, inventivitate, salvatore de la patria. Erau in cel mai rau caz recunoscuti drept linistiti, muncitori, atat timp cat reuseai sa ii dezveti de obiceiurile stramosesti cu portofele, carduri bancare etc.

Nu stiu daca ati observat, dar romanul fura chiar si daca nu are nici cea mai vaga idee ce fura. Atat timp cat apartine cuiva, iar acel cineva nu este atent, romanul baga in buzunar pe principiul ca vede el acasa daca-i trebuie. Daca nu, il arunca, ce are de pierdut.

Cele mai interesante exemple de acest gen ne sunt date de istorie, in care romanul, evident mai slab pregatit si inferior numeric (cred ca tot de lene), evident evita lupta, dar nu uita inainte sa fuga sa dea foc la ogoare, glii, sa otraveasca fantanile etc. Adica baietii aia veneau 3000 km din Turcia (sau cati erau pe vremea aia) cu ditai tunurile dupa ei, iar romanu, relaxat, o ardea la padure, la gratare, cu vinutu, femeia-n pula, iar pe saracii turci ii oropsea pe toate partile. Si daca totusi aia erau suficient de incapatanati sa ne alerge, le dadeam si cu pietre-n cap. Ei bine, traba asta romanul o numeste strategie. Daca totusi se ajungea pana acolo incat ne puneau cu spatele la perete, mergeam pe planul B, alternativ, conform zicalei: capu plecat sabia nu-l taie! Si cand reuseam sa-i convingem ca le suntem supusi si ca buze ca ale noastre n-au mai simtit ei niciodata pe pula, incat ne lasau in pace, evident, in cel mai smecheresc mod cu putinta, cum se intorceau cu spatele, scoteam pula la ei, enervandu-i groaznic. De aici si istoria noastra bogata: stolurile de turci, tatari, unguri, libelule, ursi, tigri etc veneau sa ne asupreasca din nou, moment in care istoria se repeta. In cazul in care dupa ce ne-au calcat unii veneau totusi altii mai mari si mai tari sa ne dea-n gura, ne declamam sus si tare boala pe cei dintai si simpatia pentru cei din urma. Miscarea asta o puteam face la nesfarsit, ducandu-i in eroare si pe cei mai abili strategi militari. De acolo si prietenia cu nemtii si cu rusii, care pana la urma n-a prea fost nici cu unii, nici cu altii, si-am ramas in pula goala fara Basarabia. Asta daca nu am citit eu gresit printre randurile cartii de istorie.

Dar sa ne intoarcem la stilul de munca al romanului. Romanul, chiar si la un nivel inalt, vede rezolvarea unei probleme cu totul altfel decat restul lumii. Si sa va dau un exemplu: daca tu ma trimiti pe mine sa montez ceva in casa la Popescu, care, dintr-un motiv sau altul, este usor suparat pe tine si-mi spune ca-mi rupe picioarele daca intru la el in curte, sfatul tau sincer catre mine nu e sa astept pana rezolvi tu diferendul tau cu Popescu, ci ca o sugestie ar fi sa incerc prin spate unde ai observat tu ca nu e lacat, sa montez ce am de montat si sa o tai elegant, salvand astfel si timp, si nervi si gasind si o rezolutie romaneasca la o problema generala. Iar asta e o poveste la nivel de firme, deci pe juridic.

La romani diviziunea muncii este atat de precis pusa la punct incat in 99% din cazuri daca te apropii de grupuri de muncitori care sapa sau asfalteaza, unul face cat de cat ceva, restul sunt fie pe partea de consulting, fie isi vad de bericioaica lor Neumarkt la pet de 2l.

Romanul cand termina un pasaj subteran si-l da in folosinta, acesta nu are lumini in interior, iar cateva canale nu sunt astupate. Evident, dintr-un prea mare zel de a deservi masele de cetateni pentru care, nu-i asa, se fac aceste eforturi. Cand termina un pasaj suprateran (pod), prin crapaturile de la imbinarile de asfalt te poti pisa pe cetatenii de dedesubt fara a da gres vreun pic. Romanul cand termina si da in folosinta un mall, in ziua in care se inaugureaza ploua in atat de multe locuri inauntrul lui (desi afara e soare) incat galetile de acumulare par niste ciuperci multicolore, de diverse dimensiuni, menite sa te intampine.

Din ce am observat eu, romanul incepe sa paseasca pe calea lui inca de la gradinita. In gradinita, copilul roman stie sa innumere, cei germani nu rup culorile. In clasa a 5a romanul stie matematica, nemtii au prins cifrele pana la 10. Intr-a 8a romanul face derivate si integrale, nemtii o ard pe ecuatia de gradul 1. In tot acest timp, parintele roman este profund nemultumit de slaba pregatire a celor din Occident si isi declama odrasla geniu, savant de renume mondial. Evident, peste 10 ani neamtul face Audi si BMW, romanul se mira de ce a vrut sa faca masina si i-a iesit o barca. Dar, nu-i asa, toate se rezolva cu o bucata de lita...

Si-am incalecat pe-o sa si v-am spus ce mi-a trecut mie prin cap la ora asta.

PS. Romanii care nu se regasesc in descriere, ba chiar se innegresc un pic citind cele de mai sus, nu puneti la inima sa nu dati in vreo boala nasoala, luati-le in ras, ca si mine. Un ras trist insa...

Femeia

Femeia - ce creatura ciudata, si nu zic ciudata doar pentru ca noua, barbatilor, ne vine greu sa o intelegem.. E ciudata din toate punctele de vedere, logic, emotional, mental, oricum ai privi-o. Nu stiu sa zic daca e tare sau slaba, daca e proasta sau al naibii de inteligenta, le imbina pe toate intr-un mod atat de impecabil, incat singura explicatie pe care o vad este ca a fost facuta in ciuda noastra, a barbatilor. Ca sa ne condimenteze viata, dar intr-un mod in care nu i-am fi dus lipsa daca nu o cunosteam de atata vreme.

E slaba in cele mai simple situatii, in moduri in care nici nu te astepti, dar infrunta cele mai grele chinuri cu zambetul pe buze, chinuri prin care noi, barbatii, eu cu siguranta, n-as putea sa trec.

Se joaca cu noi ca soarecele cu pisica, ne respinge, ne pune la incercare, iar cand inclinam sa credem ca totul e doar o joaca pentru ea, ne dezvaluie drumul catre inima ei. De ce asa complicat? Ca sa fie frumos, striga femeile din lumea intreaga. Noi am spune: ar fi fost la fel de frumos daca ziceai din prima da sau nu, noi asa suntem obisnuiti, e suficient de frumos pentru noi asa.

Am descoperit atat de multe ipostaze la aceeasi femeie (nicio aluzie la una anume) incat mi-e foarte greu sa mai privesc vreo femeie si sa nu ma sperii instinctiv de ceea ce poate fi ea in interior.

Si ce mi se pare mai diabolic este ca am senzatia ca evolueaza pe vreme ce inainteaza in varsta.. Parca intreaga comunitate de femei mai trecute prin viata au grija ca si aia mica sa nu cumva sa se dezvolte altfel, sa ajunga femeie normala si sa le dea in fapt pe toate celelalte.

Este ca intr-o poveste pe care am auzit-o, cam lunga pentru a fi povestita aici, dar totusi hai sa incerc:

Erau 3 maimute intr-o cusca, iar in mijloc o scara la capatul careia se afla o banana. De cate ori o maimuta se urca pe scara sa ia o banana, ingrijitorii le udau pe toate cu un furtun cu apa. Dupa cateva incercari, celelalte 2 s-au prins si de cate ori se ducea una din ele sa ia banana, din reflex o luau la bataie ca sa nu mai fie udate. La un moment dat o maimuta a fost inlocuita cu una noua. Cand maimuta noua s-a urcat sa ia banana, celelalte 2 au luat-o la bataie. Treptat au fost inlocuite toate cele 3 maimute. De fiecare data cand una dintre ele se urca sa ia banana, celelalte 2, cu regularitate, o luau la bataie pe indrazneata. Evident, niciuna dintre cele 3 maimute nu stia exact de ce o luau la bataie pe cealalta, intrucat nu fusesera niciodata udate cu furtunul cu apa. Cel mai probabil, daca le-ar fi intrebat cineva pe maimute de ce fac asta, de ce o bat pe a 3a cand se urca sa ia banana, probabil ca ar fi raspuns toate in cor: dom'le, nu stim foarte exact, dar, vezi mata, asa merg treburile aici la noi si e ok asa... :)

Ce legatura are povestea asta cu femeile? Hmm, asa am senzatia ca se educa si ele intre ele, incat nu mai stiu exact de ce sunt asa in ciuda barbatilor, dar cam asa merge lumea lor si le e ok asa. Or fi si alte asemanari cu povestea de mai sus, dar va invit sa le enumerati voi...

Intindeti mana, atarnatorilor!

Ideea e mai veche, dar o reiau, pentru simplul fapt ca se pare ca e mereu de actualitate.

Ca si voi toti, probabil, am tot vazut prin oras (si sunt convins ca e plina tara) reclame de genul celei din poza alaturata. Apropo, poza a fost facuta cu telefonul intr-un stop pe seara, deci e mai neclara, dar ea zice: "Aici ar putea fi o parcare subterana. Daca s-ar colecta la bugetul de stat 1 miliard de euro, cat se pierde anual din contrabanda cu tigari." Ea mai apare si in alte versiuni, gen: "Aici ar putea fi strazi fara gropi...", sau "Aici ar putea exista semafoare sincronizate..." etc.

Lasand la o parte faptul ca presupun ca e o minciuna totala, avand in vedere ca nu poti sa le faci pe toate dintr-un milion de euro (tineti cont, in toata tara), ci eventual numai 1-2 din ele, mi se pare efectiv de o nesimtire dusa la extrem cerinta sau pretentia asta. Dar, nu-i asa?, e Romania, locul unde nimic nu-i prea exagerat, prea dus la extrem, ci este doar normalitatea zilnica.

Deci cum citesc eu reclamele astea: guvernantii (sau primaria, sau presedintele, oricum cineva din politica, pentru ca nu e semnata reclama) ne zic: fratilor romani, va rugam noi frumos: v-am tot luat bani cu impozite, v-am lasat in pula goala ca sa ne facem si noi acolo ceva frumos, o vila, 2, 3, 10, o casuta la munte, un cont de cateva milioane de euro, dar, iata, nu prea ne mai descurcam. Am reusit sa furam cam tot ce era si nu prea mai avem de unde. Chiar am mai avea nevoie si de banii aia pe care nu ni-i dati prin faptul ca luati tigari mai ieftine de la altii decat de la stat, ca nu prea ne mai ajung sa terminam si garduletul ala frumos de la vila si parca totusi pe coasta la Mediterana chiar mi-ar prinde bine o casuta amarata a mea in care sa ma destind 2-3 saptamani pe an (sau pe luna) dupa ce muncesc epuizant pentru acest popor. Iar aceasta campanie a fost initiata pentru a sensibiliza publicul, ma gandesc, in ideea ca n-o sa mai luam tigari cu 70 mii la negru, ci o sa dam 100 mii si sa le luam de la stat, gandindu-ne ca din banii aia statul chiar ne va face viata mai usoara, nu? Mars ma de-aici!

Deci insasi ideea de a face acest tip de reclame (bineinteles, platite tot din banu public) mi se pare sfidatoare si daca l-as vedea pe cel care a venit cu ideea, m-ar umple de bucurie sa-i dau o flegma-n  gura, foarte sincer de altfel. Toate astea in contextul in care in fiecare zi auzim (si asta e doar 2% din ce se intampla cu adevarat, evident) despre DNA, mita, spaga, furt, cercetari penale etc in randul politicienilor. Deci sa vii intr-un context d-asta si sa ne rogi frumos sa va mai dam niste bani sub pretextul ca faceti voi ceva pentru noi, in conditiile in care de 20 ani ati facut pula pentru noi si totul pentru voi, mi se pare nu doar tupeu, nesimtire, ci chiar... o atitudine fireasca si bine meritata in Romania. Da, o meritam, face parte din normalitate.

Apropo, citind gsp am aflat si ca au reusit guvernantii (lua-i-as pe cric!) sa construiasca un patinoar de mare senzatie la Brasov. Pentru suma de 12 milioane de euro. Din investigatiile gsp, acelasi tip de patinoar a fost construit la Budapesta pentru 4 milioane de euro. Mai mult decat atat, o firma din Finlanda a vrut sa participe la licitatie cu un pret de 4 milioane de euro. A fost respinsa si nu i-a fost permisa participarea la licitatie. Ba, deci nu 5, nu 6, nu 7 milioane, ci 12. De 2 ori mai multi bani spaga decat constructia in sine. Si asta e doar un exemplu. Altul ar fi: un prieten de-al meu cu o firma face, uneori, afaceri cu statul. Astfel a ajuns prieten cu fiul unui politician. Intrebat fiind cam in cati bani poate sa faca o treaba pentru stat, s-a gandit el asa si a zis: pe mine ma costa 200k eur. In mod normal as zice 250k sa imi iasa si mie profit. Dar fiindca treaba a venit de la fiul lui..., sa zic 500k, ca trebuie sa impart si cu el profitul. Dupa ce ii spune 500k respectivului, el il roaga sa astepte juma de ora dupa care il suna si-i zice: auzi, m-am gandit: hai sa zicem 1000k, ii facem jumi-juma si nu trebuie sa faci lucrarea. Cat e lucrarea in garantie eu iti garantez ca nu vine nimeni sa iti ceara socoteala, Dupa aia, daca e ceva, o faci si le mai iei banii o data, S-a ajuns la situatia comica in care prietenul meu i-a zis sa-l lase macar sa faca lucrarea in banii astia.

I rest my case...

M-am lepadat de Satana!

Am fost sambata la botez. Am fost de toti banii. Adica de vreo 10 milioane, that is. La 2 botezuri. Trecand peste frustrarea ca nu am reusit sa beau de toti banii ca sa inteleg ceva din actiuni, mai ales ca era prima zi de dupa cura (unii stiti despre ce vb.), cea mai interesanta parte a celor 2 botezuri a fost, evident, timpul petrecut la biserica.
Ca unul care venise aproape neinvitat in casa lu Barbosu (de preot), am avut rabdarea, chiar si indrazneala, daca nu chiar obraznicia sa studiez mai indeaproape lacasul cu pricina. In afara vitraliilor inalte cu diverse desene cu semnificatii mai mult sau mai putin indoielnice (pentru mine), stralucea din cand in cand, nemascata, cate o minune a tehnicii, gen aer conditionat LG sau calorifer de aluminiu, semn ca pana si in casa lu Barbosu, caldura si racoarea sunt destul de apreciate, chiar daca sursa nu este chiar divina.
Anyway, unele dintre cele mai importante personaje au fost, fara doar si poate, cei din corul bisericii. Corul bisericii fiind niste unii ascunsi undeva sus la balcon, ca un fel de surround sound (chiar 5.1 as adauga, ca erau 6, din care unu clar era subwofer) bine camuflat (chiar ziceai ca un cor de ingeri ne susurau pe la ureche, in stransa conlucrare cu preotii). O data identificati insa, isi tradau relativ rapid obarsia pamanteasca prin vestmintele de sorginte pamanteasca, namely blugi de la en-gros Europa, pullover (de la englezescul trage-l peste) crosetat de maica-sa lor si vag ros pe la coate, precum si celebrii basketi Adidos, Mike sau Plima. Aici am fost usor rautacios si am speculat, nu le-am vazut basketii pentru simplul fapt ca nu am avut acces la balconul cu pricina. In orice caz, era unu acolo, la al 2lea botez (care cor de altfel a castigat competitia de karaoke cu primul), cred ca era lider de cor, sau cum s-o numi la ei seful acolo, un fel de tarabostes al trubadurilor. Mai vere (ca la olteni), canta baietasul asta pe o voce de zici ca-l strangeau toti ceilalti cu putere si cu ambele maini de coaie. Adevaru-i ca de jos de unde ma aflam nu bateam mai jos de pieptul lor, iar din cand in cand mai dispareau asa ca tot ce se poate. Cred ca daca erau pe vreun nor ceva, undeva oarecum mai aproape de Barbosu, ii spargeau geamurile. Sau vitraliile, sau termopanele, ce-or avea acolo sus.
Singura chestie pe care am remarcat-o la procesul in sine, in afara de scaldarea lu' ala mic intr-un cazan de dimensiuni considerabile, ce chiar imi aducea aminte cu usoara nostalgie de povestile lui Jules Verne despre bastinasi si cum faceau ei focul pentru a-i incalzi pe diversii vizitatori mai civilizati (chiar am fost tentat sa dau o mana de ajutor si sa aduc un brat de lemne), au fost anumite pasaje din cartile celea mari, cu coperti aurite, in incercarea de a da senzatia ca ce-i acolo e treaba serioasa, adica nu e de gluma, viata ulterioara a lu' ala micu', precum si posibil a tuturor celor prezenti depinzand in mare masura de raspunsurile la niste intrebari cheie (cu raspuns cel putin sugerat, daca nu chiar insistent repetat de preot).
Si ca sa exemplific, in afara de faptul ca a repetat de cel putin 3 ori (in cazul meu 6 pentru cele 2 botezuri) intrebarea "Va lepadati de Satana?", de parca vroia sa-i prinda pe cei 2 nasi cu minciuna (desi raspunsul le fusese sugerat anterior tot de preot), a continuat desfasurarea de forte cu intrebarea: "V-ati lepadat de Satana?", evident, tot in 3 exemplare. Sincer, daca as fi fost nas, cred ca (cel putin la a 6a intrebare de genul asta) m-as fi intors la preot si i-as fi zis: "Prietene, ai senzatia ca dupa ce m-ai invatat ce sa zic si am si zis-o de 2 ori, as avea taria, rabdarea si stupizenia sa ma sucesc a treia oara? Sper ca nu intrebi pana cand ti-o raspunde asta micu', ca pierdem restaurantul..." Dar am observat ca la ei cam totul se invarte in jurul cifrei 3. O avea ceva cu Fantoma aia sfanta (Holy Ghost). Eu totusi inclin sa cred ca au mers pe ideea ca daca prima data repeti automat, a doua oara esti atent la intrebare si te prinzi, a treia oara oricum o dai in fapt si raspunzi ce-ti trece prin cap si ei aici vor sa ajunga. :)
O alta chestie pe care nu am inteles-o pe deplin ar fi foaia ceea de hartie cu titlul pompos: Certificat de Botez. Oare are vreo utilitate ulterioara in lumea asta de pagani? Se trece in CV? Se intra la facultate pe baza lui? Sau o fi vreun fel secret de intrajutorare al preotilor: cand te duci sa te insori, daca nu ai certificatul de botez, te trimite inapoi sa faci si botezul, ca un fel de prerequisite. As fi curios, intr-o astfel de situatie, cum ar rezolva problema cu scaldatul in caldare. Cred ca ar trebui facut botezul direct la piscina.
In mare parte cam astea au fost experientele de relatat din cadrul acestui ritual spiritual, o singura intrebare as mai avea: Satana se scrie tot cu litera mare pe principiul ca frica ne face sa-l respectam si pe el/ea? Chiar asa, de ce Satana e de gen feminin in limba romana? In orice caz, aici cine a zis-o a nimerit-o, trebuia sa fie ceva de gen feminin, la cum se intampla lucrurile in lume.

Peace, peace, peace!

PS. De 1 Mai ma duc la mare, ocazie ca dupa revenire (din toate punctele de vedere) sa va mai relatez despre ce a fost acolo, sau despre ce-mi mai aduc aminte de acolo. Totodata o sa constat cu uimire ca blogul asta pe care oricum n-am mais cris in ultima vreme face un an, daca tin bine minte ca primul articol a fost despre 1 Mai de anul trecut. Sa beau la aniversare!!! :))

Adevar sau provocare?

In cazul in care viata pe care o traiti vi se pare uneori buna, alteori trista, uneori de cacat, nedreapta, alteori rupta dintr-un film, mai bun, mai rau, va prezint mai jos versiunea UNCUT, UNCENSORED a unui dialog pe care l-am avut azi-noapte pe mess cu o persoana perfect necunoscuta (poate stiti ca userul meu de mess fiind foarte comun am "oportunitatea" de a fi futut la cap de min 50 persoane necunoscute pe ora, majoritatea copile intre 12-24 ani care au cunoscut candva in viata lor un Ionut). Trebuie totusi sa fac mai intai unele precizari/WARNINGS:
1. Limbajul, cat si subiectele in sine sunt destul de... socante, to say the least. Inclusiv limbajul meu (si, credeti-ma, am eliminat inceputul dialogului, care a fost ceva mai dur). Ar fi trebuit sa editez mai multe, dar mi-a fost lene. Plus de asta, nu mi-am cenzurat niciodata gandurile de dragul vostru.
2. Ideea de a pune asta pe blog mi-a venit mai pe final, deci nu a fost nimic premeditat
3. Nu stiu si nu am verificat veridicitatea celor spuse si, implicit, nu bag mana-n foc pentru ele.

4. Fata a presupus cumva (fara sa-i fi alimentat eu aceste supozitii) cum ca eu as fi din Bacau. Bine, a mai presupus ea mai multe, vedeti mai jos...

Acestea fiind spuse, va las sa savurati un dialog inedit cu cineva dintr-o lume cel mult paralela cu cea in care va invartiti (sau ne invartim):

---------------
Elena Loredana Cristofan: eu nu sunt in tara acum si vreau sa te intreb de 3 baieti daca sti ceva
Elena Loredana Cristofan: sau daca ii cunosti
ionutz: fa, da te mananca pizda rau de tot.. bagati pumnun pizda, poateti trece pofta
Elena Loredana Cristofan: dute naibi
Elena Loredana Cristofan: acum iti spun numele lor
Elena Loredana Cristofan: toti 3 sunt hoti de buzunare
Elena Loredana Cristofan: 1 e talent
Elena Loredana Cristofan: 2 e irinel poreclit crizatu
Elena Loredana Cristofan: iar al treilea e hilitianu ciprian si sta in izvoare
Elena Loredana Cristofan: ii cunosti?
BUZZ!!!
Elena Loredana Cristofan: bai ii cunosti sau nui cunosti?
BUZZ!!!
Elena Loredana Cristofan: dracule dar nu mai zici nimic?
BUZZ!!!
ionutz: luamiai pulan gura cu manelistii tai.. te manaca pizda dupa niste cocalari? in ce tara esti acum?
Elena Loredana Cristofan: bai pe bune team intrebat daca ii cunosti pe astia
Elena Loredana Cristofan: dar nu mai fii curios in ce tara sunt ca curiosi in ziua de azi sug pula
Elena Loredana Cristofan: pe care cunosti din astia 3 te rog frumos sa imi spui
BUZZ!!!
ionutz: ee, sa ma iei in gura si sa mio vezi maine in ciorba atunci, daca numi zici de unde esti
Elena Loredana Cristofan: in spania iubire
Elena Loredana Cristofan:
ionutz: iubire sai zici lu pulamea, ca cu ea te iei in gura
ionutz: unde in spania?
Elena Loredana Cristofan: cunosti spania bine
Elena Loredana Cristofan: ?
BUZZ!!!
ionutz: nu, mata o cunoaste bine, ca supt pula la romanii din toata spania.. mia zis mie..
Elena Loredana Cristofan: daca nu o cunosti nam cum sa iti explic
BUZZ!!!
Elena Loredana Cristofan: te rog frumos sa imi spui pe care din aia 3 cunosti
BUZZ!!!
Elena Loredana Cristofan: dar nu mai vb dragoste?
BUZZ!!!
ionutz: nu cunosc pe niciunu din aia..
Elena Loredana Cristofan: mersi frumos
ionutz: cu placere
Elena Loredana Cristofan: ce naiba fc iubi de nu mai scri?
Elena Loredana Cristofan: a gata stiu ce fc o ei pe mata la umeri craci nu?
Elena Loredana Cristofan: zii ca nu am dreptate
Elena Loredana Cristofan: ?
ionutz: taci ca venit mata.. sai zic ceva de la tine? in afara ca esti o curva penala, ca asta stie, ca ai iesit din ea..
ionutz: aa, auzi cica sa te dau in pulamea, ca oricum tea facut din greseala, ia curs din guran pizda sloboz..
ionutz: si mata zice ca esti urata cu crengi
Elena Loredana Cristofan: da vreau sa ii spui ceva ca o fut in gura de panarama si ca nu ma intereseaza persoana ei
ionutz: iam zis.. a zis sa ies de pe mess sa trec sai dau la gaoaza.. asai place, nam mai pomenit..
Elena Loredana Cristofan: ok
ionutz: aa, si cica se pisa pe tine.. bine, imprastiat dupa cata pula o sai dau
Elena Loredana Cristofan: bai frumusete rara ce discoteci mai sunt prin bacau?
ionutz: pulamea, tot alea din centru, dar sunt pline de curve.. nu mai gasesti o fata serioasa, toate vor pula si bani
Elena Loredana Cristofan: bai vrei sa te invat cum sa iti fc bani? vb serios
BUZZ!!!
Elena Loredana Cristofan: iubi mai esti?
ionutz: iubi... luamai in gura sa ma iei pe 3 euro
Elena Loredana Cristofan: esti prost vreiam sa te invat cum sa iti fc bani
ionutz: ia invatama..
Elena Loredana Cristofan: eu unu am 21 de ani si nu depind de nimeni ma refer financiar
ionutz: nu, doar pula iti place..
ionutz: o faci ca hobby
Elena Loredana Cristofan: prosteste o fata fai capul mare si adatio aici cu ea ma jur pe viata mea de nu iti faci 1000 de euro pe putin pe noapte sau te voi invata eu chiar daca mai injurat te invat la cartii de credit
ionutz: tu ii faci cu pizda ta sau ai pe alta?
Elena Loredana Cristofan: am 5 ani de cand ma ocup cu proxenetism si trfic de persoane
ionutz: ce trafic de persoane?
ionutz: in ce oras?
Elena Loredana Cristofan: eu vin des acasa gasesc fete le fac capul mare le fac acte si le aduc aici asta inseamna trafic de persoane
Elena Loredana Cristofan: in orasul granada sau almeria
ionutz: aha
ionutz: si tu nu pui pizda la bataie?
Elena Loredana Cristofan: dar eu sunt maritata
ionutz: asa, si? nai pus alta pulan gura de cand teai maritat?
Elena Loredana Cristofan: chiar daca sunt cam vulgara la vocabular nu sunt o panarama
Elena Loredana Cristofan: uite eu trbuie sa vin neapatat in tara daca vrei vii aici odata cu mine si te invat cum se fac cu femeile
Elena Loredana Cristofan: dupa ce inveti o fc singur dar vezi in aeroport sa nu te sui cu 2 sau 3 ca bate la ochi
Elena Loredana Cristofan: vii cu una nu iti trebuie o suta una si buna
ionutz: pai si alea pun botu chiar asa, vin cu mine cate 3 sasi rupa pizda in spania?
Elena Loredana Cristofan: nu iti aduci cate una si loc de stat nu iti fc griji ca se rezolva
Elena Loredana Cristofan: oricum am si eu 2 de adus acum aici
ionutz: cate ai cu totul?
Elena Loredana Cristofan: aici am 5
Elena Loredana Cristofan: in anglia am 3
Elena Loredana Cristofan: alea 3 din anglia sunt cu barbatamiu
ionutz: si la alea le iese vreun ban? sau mananca de pe jos si banii ii tragi tu?
ionutz: si barbatatu da si el la ele?
Elena Loredana Cristofan: nu fetele au 30 la suta din castig
Elena Loredana Cristofan: nu ma mai intereseaza de barbatamiu
Elena Loredana Cristofan: poate sa fc ce vrea
Elena Loredana Cristofan: cu mine nu va mai fii
ionutz: pai nu ziceai ca esti maritata, ca nu futi altceva etc?
Elena Loredana Cristofan: intrun an iam facut lui barbatamiu casa si iam luat masina si el in 2 zile lea jucat la barbut
Elena Loredana Cristofan: ba da sunt maritata dar nu mai traiesc cu el de vb vb cu el dar intre noi doi nici odata nu va mai fii nimic
ionutz: ce imbecil
Elena Loredana Cristofan: am pe rol divortul meu
ionutz: si de ce nu divortezi?
ionutz: aha
Elena Loredana Cristofan: pai ma judec mia dat instanta termen de 6 luni
Elena Loredana Cristofan: eu ieri am ajuns aici am fost in tara
Elena Loredana Cristofan: la proces
ionutz: aha. el e tot roman?
Elena Loredana Cristofan: e tigan
ionutz: si cum ai ajuns sai dai pizda unui tigan? tu esti tot tiganca?
Elena Loredana Cristofan: sta in ura il cheama valter
ionutz: sal iau in pula
Elena Loredana Cristofan: da sunt tiganca
Elena Loredana Cristofan: cunosti valutistii?
ionutz: de cand esti in spania?
Elena Loredana Cristofan: am vreo 5 ani si ceva
Elena Loredana Cristofan: dar in timpul asta am fost de foarte multe ori in tara
ionutz: si nu teau prins aia deloc? nai facut parnaie acolo?
Elena Loredana Cristofan: nu nam fc aici
ionutz: da in ro pt ceai facut?
Elena Loredana Cristofan: am fc in tara pt carti de credit
Elena Loredana Cristofan: si valuta falsa
ionutz: da cu cartile de credit cum era?
ionutz: cat ai facut parnaie?
Elena Loredana Cristofan: 2 ani ca eram minora
Elena Loredana Cristofan: de la 14 la 16
ionutz: pai si a fost parnaie, nu scoala de corectie?
Elena Loredana Cristofan: si cand mam eliberat am venit aici si am inceput cu femeile
ionutz: si in ro stii niste pizde unde sa ma duc sa fut?
Elena Loredana Cristofan: nu nam fc scoala de corectie am fost direct pe puscarier dar pe camera de minori
ionutz: aha
Elena Loredana Cristofan: da stiu il cunosti pe valutistul mihai nederi are el un club langa stadion
ionutz: aha, da..
Elena Loredana Cristofan: ok
ionutz: sii zic ca vin de la tine, sau cum?
ionutz: si fetele sunt curate etc?
Elena Loredana Cristofan: de curate sunt curate dar sfatul meu e sa nu saruti nici o femeie care lucreaza in cluburi sau in striptisuri credema ca stiu ce spun cunosc femeile mai bine decat pe mama sunt satula de 5 ani de femei
ionutz: de ce?
ionutz: no sug cu prezervativ?
Elena Loredana Cristofan: hai ca ma duc sa fumez o tigara
ionutz: hai ca ma duc sa ma culc, pa..
Elena Loredana Cristofan: de ce nu vrei sa mai vb?
ionutz: pai e 3 si ceva, ma culc
Elena Loredana Cristofan: eeeeeeeeeeeeeeee
Elena Loredana Cristofan: nu nu o sug cu prezevativ
Elena Loredana Cristofan: ele prezevativele le folosesc cand se freaca ca sa nu ia vreo boala
ionutz: oau, nasol..
ionutz: si pun gura pe pula asa, fara retinere?
Elena Loredana Cristofan: de ce e nasol
ionutz: pai nu iau boli si la gura?
Elena Loredana Cristofan: nu ma intereseaza
ionutz: da, corect
Elena Loredana Cristofan: dar sa vezi daca le intrebi daca suge pula sti ce zice? ca asta le fascineaza cel mai mult
ionutz: da?
Elena Loredana Cristofan: daca tu le auzi cum vb cazi jos de ras
ionutz: ce tare.. si carei pretul in general?
Elena Loredana Cristofan: 30 de euro muia
ionutz: si pizda?
Elena Loredana Cristofan: 100 de euro
ionutz: stai ma, aici sau in spania?
Elena Loredana Cristofan: aici in spania ma refer ca asta e pretul
ionutz: si aici?
Elena Loredana Cristofan: in tara nustiu
ionutz: la alea ale lu nederi?
Elena Loredana Cristofan: dar daca o fata are 10 15 clienti pe noapte iti pot aduce si 2000 de euro credema ca pe baza lor eu una am 2 case in tara aici am inca 2 case in care in una locuiesc eu si in cealalta casa fetele de produs
Elena Loredana Cristofan: si mai am si o masina un mercedes clasa c
ionutz: si de futut alea unde fut?
ionutz: in casa aia a doua?
Elena Loredana Cristofan: nu
Elena Loredana Cristofan: acolo doar locuiesc
ionutz: si aia, vecinii tai, etc, nu se intreaba de unde ai banii? nu tea dat nimeni in gat?
Elena Loredana Cristofan: nu are nimeni grija mea
Elena Loredana Cristofan: mai intrbat unde se fut nu?
ionutz: da
Elena Loredana Cristofan: tata are aici un club de noapte el e arestat in tara eu am grija de el aici se fut fetele ca au camere
Elena Loredana Cristofan: pt asa ceva
ionutz: aaa, pai zi asa...
ionutz: si tactu cat sta la parnaie?
Elena Loredana Cristofan: 10 ani mai are de facut
ionutz: cat a avut?
Elena Loredana Cristofan: a cazut cu trafic de droguri
ionutz: si cat a luat?
Elena Loredana Cristofan: are condamnare de 20 de ani din care a fc vreo 3 si mai are vreo 10
ionutz: si ce ia trebuit? nu faceati destui bani cu pizdele?
Elena Loredana Cristofan: dar tu nu il cunosti pe chisalau?
ionutz: am auzit, dar nul cunosc personal
Elena Loredana Cristofan: el nu are treba cu ale mele
Elena Loredana Cristofan: pai eu is fata lui chisalau
ionutz: aha..
ionutz: si clubu ala de noapte produce? in afara de asta cu pizdele?
Elena Loredana Cristofan: da produce
ionutz: tot droguri?
Elena Loredana Cristofan: e drogurile la mijloc
ionutz: chiar asa, cu ce droguri lau prins? ca nuti da 20 ani pt orice..
Elena Loredana Cristofan: 3 kg de cocaina
Elena Loredana Cristofan: 25 de extazi
Elena Loredana Cristofan: si o suta de grame de ciocolata
ionutz: 3 kile de coca? da de unde le aducea, frate.. pai aia era marfa de... zeci de mii de euro..
ionutz: si cum e in parnaie? lai mai vazut de cand a intrat?
Elena Loredana Cristofan: toata marfa venea din canada
ionutz: o aducea cineva pe avion? sau cum?
Elena Loredana Cristofan: da lam vazut acum cand am fost acasa
ionutz: si cum era?
Elena Loredana Cristofan: cum sa fie?
ionutz: adica suparat? ca mai are 10 ani? se descurca acolo?
Elena Loredana Cristofan: ia da webul sa te vad te rog
Elena Loredana Cristofan: normal ca se descurca in fiecare luna ii trimit eu 1000 de euro
Elena Loredana Cristofan: plus ca il cauta si fratimiu din tara cu pachet
ionutz: nam web.. am pe alt laptop, dar nul am langa mine..
ionutz: pai si ce face cu 1000 eur/luna?
Elena Loredana Cristofan: ok
Elena Loredana Cristofan: ma intrebi pe mine ce fc ?
ionutz: nu, tactu ce face cu 1000 eur/luna in parnaie.. pe cei da?
Elena Loredana Cristofan: cred ca isi ia droguri sau cine stie ce
ionutz: aa, baga si el droguri?
Elena Loredana Cristofan: da
ionutz: coca?
Elena Loredana Cristofan: ma crezi ca tata mama si fratii mei ma mancat de bani?
ionutz: pai te cred..
Elena Loredana Cristofan: da coca si iarba mi se pare nustiu sigur
Elena Loredana Cristofan: una doua la mine venea la bani mam saturat si eu am si eu un copil de crescut
ionutz: pai napuca sa mai iasa, se curata inainte de 10 ani atunci
ionutz: ai copil? la ce varsta lai facut?
Elena Loredana Cristofan: poate nu am oferit la copilul meu cate leam dat lor si tot nu sunt buna
Elena Loredana Cristofan: am baiat de 2 anisori
ionutz: sati traiasca...
ionutz: cu barbatu lai facut?
Elena Loredana Cristofan: mersi la fel daca ai
ionutz: nu am
ionutz: lai facut la 19 ani?
Elena Loredana Cristofan: da
ionutz: ai vrut? sau din greseala?
Elena Loredana Cristofan: lam vrut
Elena Loredana Cristofan: ca am posibilitati sal cresc
Elena Loredana Cristofan: as dori la multi copii sa traieasca cum traieste al meu
ionutz: si o sal cresti in spania? sau te intorci in ro?
Elena Loredana Cristofan: ma refer financiar
ionutz: si in rest? ceai vrea sa faca?
Elena Loredana Cristofan: dar baiatul nui cu mine aici
ionutz: adica cand se face mare?
Elena Loredana Cristofan: nustiu nu mam gandit
ionutz: wee, lasa ca mai e timp
ionutz: ee, lasa ca mai e timp
ionutz: sati traiasca si vezi tu
ionutz: si barbatu sta in anglia acum cu pizdele alea?
Elena Loredana Cristofan: dar oricum nu il las sa fc ce fac si eu el o sa stea cu pula in sus si eu ii voi oferi tot ce are nevoie
ionutz: da baiatu unde e?
Elena Loredana Cristofan: tu ce crezi ca nu pot sa cresc si singura
ionutz: ba cred ca da..
Elena Loredana Cristofan: la sormea
ionutz: in ro?
Elena Loredana Cristofan: dar din 2 in 2 luni eu ma duc acasa
ionutz: de ce nul tii cu tine?
ionutz: nu tie dor de el?
Elena Loredana Cristofan: nu pot sa il tin cu mine din cauza cu ce ma ocup
Elena Loredana Cristofan: ma ocup cu femei cu droguri
Elena Loredana Cristofan: cu carduri etc
ionutz: pai si nu tie dor de el?
Elena Loredana Cristofan: ba da dar ieri am plecat de langa el
ionutz: aaa, da, miai zis
ionutz: si cu barbatatu de ce teai certat?
Elena Loredana Cristofan: ca isi bate joc de munca si de bani mei
ionutz: aa, ca ia pierdut la barbut.. da cu cinea jucat el barbut acolo?
ionutz: sau aici?
Elena Loredana Cristofan: hai sa nu mai vb de el te rog
ionutz: ok, scuze
Elena Loredana Cristofan: hai ca ma duc la nani vb maine ok
ionutz: k, noapte buna, bafta cu fetele!
Elena Loredana Cristofan: mersi
ionutz: poate trec prin alemria si te caut, imi dai si mie ceva bun!
ionutz: de futut..
Elena Loredana Cristofan: pt tine oricare doresti
ionutz: si nu la 100 eur pizda..
Elena Loredana Cristofan: stai calm ca esti de la bacau si nu iti iau un ban
ionutz: merci, noapte buna!
Elena Loredana Cristofan: ms la fel
Elena Loredana Cristofan: stai 2 sec
ionutz: cei?
Elena Loredana Cristofan: nimic
ionutz: ce vroiai sa zici?
Elena Loredana Cristofan: nimic
ionutz: ok
Elena Loredana Cristofan: ciao
ionutz: pa
Elena Loredana Cristofan: bai eu cred ca minti si orfanul doarme
ionutz: ce?
ionutz: care orfan?
Elena Loredana Cristofan: nu cu tine
ionutz: aaa..
ionutz: k, noapte buna
Elena Loredana Cristofan: hai ciao

--------------

Vreti o parte a doua? Nu exista inca, but there's always tomorrow...

Iar dau in voi

Sub egida celebrului festival autohton: "Cu sumanul si caciula/Sunt roman arat ca pula" va propun sa mai comentam un pic atributele acestui popor atat de deosebit, ca daca n-ar exista nu i-ar simti nimeni altcineva lipsa.

O data cu invitatia de a completa chestionarul din dreapta va voi nara cateva intamplari menite sa imi intareasca speranta, convingerea chiar, ca niciuna din "calitatile" enumerate nu vor ramane nebifate cel putin o data.

Si as incepe cu povestirile unde altundeva decat pe scara blocului meu, un fel de Romanie la scara mai mica, cu oameni pe care nu i-am ales eu, dar parca m-au ales ei pe mine ca sa imi demonstreze o paleta larga a virtutilor si caracteristicilor acestui popor.

Cumpar apartamentul, iau cheile, dau sa intru in scara. Ma opreste vecina de la parter si ma intreaba daca sunt cel care se muta in bloc. Ma asigura de bunele ei intentii si de dorinta de a ne intelege civilizat, dupa care imi povesteste ca ea cu barba-su s-au despartit la un moment dat, au si un copil, dar cum nu a avut unde sa se duca unul din ei (n-ar fi vandut 2 camere pt 2 garsoniere in alta zona), au decis sa ramana in acelasi apartament de 2 camere si sa creeze un zid intre cele 2 camere pentru a accentua faptul ca s-au despartit. Bineinteles, intrau pe aceeasi usa, se pisau cel mai probabil in aceeasi baie, dar in rest traiau in universuri diferite. Barbatul, spirit inventiv si pragmatic, si-a construit nici mai mult, nici mai putin decat un balcon. Intr-adevar, uitandu-ma mai atent de afara, am realizat asimetria blocului in zona balconului lor. Dupa aceasta autentica declaratie de simpatie emisa la prima intalnire pe scarile blocului in care ma mutam, i-am multumit, i-am dat dreptate si m-am felicitat ca am cumparat apartament in blocul asta. - prostie, incultura, taranie.

3 luni mai tarziu pun problema sa reparam cutiile postale, treaba pe care o si face un vecin, tigan de felul lui (mi-a marturisit el sincer). Bineinteles ca nu au fost de acord ceilalti de pe scara cu plata a 20 RON pt asa o inutilitate, asa ca la 2 zile dupa ce au fost montate (platite de mine, urmand sa se stranga banii de la ceilalti locatari ulterior, la insistentele tiganului) pe a mea au smuls-o din perete pentru a demonstra punctul lor de vedere despre subiect. - invidie, prostie, ura, lipsa educatiei.

3 ani mai tarziu s-a pus, in sfarsit, problema sa reparam luminile de pe scara, motiv de alte dezbateri, certuri, neintelegeri. Toata scara a fost perfect de acord sa punem, ca in orice bloc normal, lumina cu termostat, care sa se stinga la 2-3 min dupa ce apesi intrerupatorul. Bineinteles, s-a gasit o persoana de la parter (sa fi fost tot vecina din povestea de mai sus?) care a decis ca ea vrea o lumina care sa fie aprinsa non-stop, pentru ca ei ii e frica sa intre in scara pe lumina stinsa, ca poate o fura, fute, trage de par, nu stiu, cineva. Evident, o nasoala de 45 ani de la sat.. Bineinteles ca nu s-a putut ajunge la o intelegere de bun simt si anume mai pune un bec jos pe care sa-l tina aprins nebuna si restul sa le facem cu termostat. Au decis sa faca luminile cu termostat, iar vecina a decis sa strice fizic (sa smulga cu surubelnita) toate intrerupatoarele de la parter pana la etajul 3 de pe scara, reactie de altfel fireasca in capul ei. - prostie, invidie, mitocanie, ura etc.

Daca la toate astea adaugam faptul ca s-au certat atat de mult pe 2 tomberoane de 2 milioane bucata incat au creat 2 asociatii diferite pentru cele 2 scari ale blocului (le-o purta ghinion cifra 2), ca acum cateva saptamani au inceput sa-si lase ravase pe peretii scarii cu niste carioci, evident ravase care nu au mai disparut de acolo, ba chiar s-au intensificat, restul vecinilor preluand din zbor ideea si participand cu sarg la caterinca si ca au schimbat administratorul blocului de 3 ori in 3 ani continuand operatiile si cu darile in judecata aferente, ne dam seama ca sunt intr-o elita a poporului roman, iar daca extrapolam treaba asta la scara nationala, nu stiu de ce naiba mai fac chestionarul din dreapta. Si astea toate sunt doar pe scara mea, scara cu 10 apartamente!!!

Am pomenit de bormasinile care ma trezesc pline de optimism dimineata la 7? Aaa, nu mai conteaza, nu adauga nimic in plus, imaginea era deja creata...

2010 - Te saluta cine trece!

Bineinteles ca titlul este o parafraza a unui refren destul de clasic, chiar replica de film, daca nu ma insel. Si cum la romani (la mine cel putin), cele 2 activitati coincid de mult prea multe ori, hence titlul...

Anyway, in primul rand o urare: hai sa va traiti care cui va doriti si s-o ducem si anu asta, ca simt eu ca dupa 2010 restul devine rutina si merge de la sine.

Cu jena si scuzele de rigoare ca n-am mai scris nimic (n-a picurat in izvorul creatiei, ce sa-i faci), revin cu o idee, banala la origine, dar care, sper eu, s-ar putea dovedi eficienta prin urmarile ei, dac-ar exista (ele, urmarile). Si anume, ce va doriti pentru anul asta si cam ce faceti in sensul asta? Sper sa nu vin cu intrebarea prea tarziu si sa va fi epuizat stocul de dorinte si indeplinirea lor aferenta.. Si chiar daca da, scrieti-le si treceti-le un X in dreptul lor sa stiu sa va trec in caiet cu planul facut.

Si ca sa incep, ca un bun cetatean, cu exemplul propriu, eu mi-as dori sa imi fac operatie de varice si un tatuaj. E tot ce mi-a putut fute mintea pentru anul asta. Asa cum anul trecut mi-am dorit sa invat o limba straina si am fost la spaniola 3 luni (radeti voi, dar decat nimic tot e ceva...), anul asta tre sa ma operez de varice (bine, trebuia s-o fac de prin facultate) si am zis ca daca ma operez de varice, o sa imi fac si un tatuaj. Cu ce, unde, nu stiu, nu ma intrebati, sa ajung eu acolo. Eventual dati sugestii decat sa carcotiti. Ar mai fi asa, ceva: sa fac un curs de antrenor de baschet, dar asta e un obiectiv secundar, pot sa ma iert daca nu mi se indeplineste. Cred ca imi propun mai multe ca sa-mi sporesc sansele de a realiza un procentaj cat de cat...

Ideea pt care va intreb este ca, peste un an, cand tot aici vom fi, sa ne uitam in spate si sa ne hahaim unii de altii cu nerealizarile noastre. Tineti pariul?

PS. Nu va intrebati ce e poza aia, pur si simplu n-am stiut ce poza sa pun, dar stiam ca vreau sa pun o poza ca da mai bine..