Avand in vedere ca am achizitionat o tastatura noua si, intr-un fel sau altul, trebuie si ea sarbatorita, iar cum alcoolul ne face rau in egala masura la amandoi (bine, mie imi trece in zece zile), am decis ca cel mai bun mod de a-i ura bun venit e s-o pun la treaba in scop constructiv. Adica pentru voi!
Si cum in ultima vreme nu mi s-au mai intamplat multe lucruri demne de povestit, iar eu scriu numai pe baza unor intamplari reale, am decis sa comentez in cateva randuri situatii de viata intalnite la sala de fiare (ca daca zic fitness imi ziceti ca nu se vede), loc in care petrec anormal de mult timp in ultima vreme.
Si cum spiritul si mintea nu mi-au parasit trupul nici chiar in acest lacas destul de dedicat celui din urma, nu pot sa nu constat:
Categorii de participanti:
-
excesiv de grasa - femeia la 40 ani si 140 kile, careia nu i-a trecut prin cap nicidecum pe la 80 (kile, nu ani!) ca ar fi timpul sa faca ceva in sensul asta, drept pentru care decide la 140 kile sa incalece o bicicleta si ascunde saua pana la jumatea cadrului. In orice caz, nimeni si nimic nu tradeaza existenta seii acolo. Evident, are probleme cu glanda. Nu stie exact care, dar cu siguranta asa e, prea nu slabeste desi se duce la sala de 2 ori pe saptamana si mananca doar un polonic de ciorba pe zi, patru fire de salata, fructe si o jumatate de porc in sange asa, mai pe seara;
-
pitzi de disco - 25 de ani, vine la sala super mulata si configurata, sta langa aparate si se da pe FB. Practic, face cam 2 exercitii pentru cur intr-o ora jumate, dar isi potenteaza atitudinea de diva de discoteca, cu ciunga la falca, unghiile curcubeu, par blond platinat, 2 perechi de sutien, pantalonii de trening negri mulati peste chilotii albi si tenul hiper bronzat in mijlocul crivatului. De regula pune ochii pe un instructor "bine", de care i-a zis ei o prietena ("Fata, stii ce bun e ala? Stii cum m-a lucrat?" - evident, semnificatii duale). De regula nu merge decat la sali la care exista piscina si sauna, desi daca sta in sauna 3 minute i se inmoaie replica de iPhone 5 dual-sim luat la oferta pe okazii, asa ca nu consuma;
-
femeia bine - sau, mai exact, exagerat de bine. Asta e, de regula, pe la 35 ani, toata numai riduri pe corpul fara pic de grasime, ca hartia igienica, care o arde 5 zile pe saptamana la sala si posteaza pe FB treaba asta (sa se stie, ca doar nu merge degeaba...). Ea considera ca sanii nu mai sunt de multa vreme semne de feminitate, drept pentru care ii transforma, fara voia lor, in niste pectorali sfrijiti si nereusiti, la care sfarcurile apar conform bancului - intentia conteaza. E plina de ruj pe bot si are jambiere. N-am inteles niciodata rolul jambierelor la sala la femei: vin cumva de la un meci de fotbal? Chiar si asa, ce e mai greu a trecut, nu e ca si cand ar baga alunecari una la alta prin sala si le trebuie protectie. Ce mi se pare fascinant e ca cu cat inainteaza in varsta (de ce n-am zis imbatranesc?), cu atat simt nevoia de mai multa sala, de mai multe abdomene, convinse fiind ca pot inlocui prin munca ce le ia natura. Ba chiar, daca nu le rezulta, macar pot fi aplaudate pentru stradanie pe FB;
-
barbatul bine - impecabil, arata ca in reclamele la produse de fitness care incap sub pat sau la pastilele de slabit in 6 luni. Diferenta e ca el baga sala de 4x pe saptamana de vreo 12 ani ca sa arate asa, dar, de ce nu?, daca pune botul fraierul, sa-l ardem cu electrozii pe burta. Eu i-as spune sa se opreasca pentru ca e foarte bine asa si dupa aia devine alta categorie descrisa aici;
-
schilodul - vine acolo pentru a doua si cel mai probabil ultima data, se fereste sa nu deranjeze pe nimeni, iar daca il intrebi daca nu vrea sa atarne macar un prosop (de bucatarie, de hartie) pe bara aia cu care se lupta, justifica ca nu vrea sa forteze. Toti cei care vin la sala la inceput au o mare frica, sa fim intelesi: sa nu creasca brusc si sa rada lumea de ei ca sunt prea mari si arata ca niste culturisti d-aia cu ceafa groasa. Prietene, ca sa arati ca aia iti trebuie mai multe ingrediente: in afara de cei 5 ani de sala minimum si steroizii aferenti, iti trebuie si o anumita cultura muzicala, lantul peste tricoul ridicat pana deasupra burtii si tatuajele de un prost gust extrem pe brandul diform ca o halca de carne de porc atarnata la afumat;
-
grasul cu ceafa groasa - ca tot adusei vorba de el in paragraful de mai sus. Ei rup shaormeria in doua, sa ne fie clar. Ei mananca "cu de toate" inainte, dupa si, daca ar fi un ghiseu acolo, la sala, si in timpul programului la sala. Fara exceptie vin in trening de fas si cu un prosop in jurul gatului, pentru a accentua grotescul care ii defineste. Au ceva forta, dar oricat de lungi ar fi, la biceps nu au spatiu fizic sa ridice ganterele pentru ca au mainile asa grase, ca antebratul e deja lipit de brat. Drept urmare, ei fac toate exercitiile cu greutati mari, curse scurte si icnete multe de zici ca-i arde Van Damme (ma rog, ala nu mai arde pe nimeni acum, dar cica fi-sa ar putea... dar sa nu deviem), dupa ce termina exercitiul in mod neaparat le trantesc foarte tare de podea, pentru cazul putin probabil in care nu i-ai fi auzit icnind de-ti venea sa le oferi un pistol sa-si curme suferinta. In amplele discutii cu alte brute de genul aflate la sala, discuta despre sporturi preferate, culturism, skandenberg, despre cum "intra" mai bine un anumit exercitiu si, intr-un mod extrem de explicit, despre felul in care au reusit sa pacaleasca o fomista sa le ia la falca cea mai firava extremitate a scarbavnicului organism.
Acum ca am descris categoriile de personaje ce se perinda pe la sala (daca stiti si altele, bagati feedback), voi trece (intr-o editie viitoare, of course) la descrierea unor cazuri concrete si amuzante din timpul petrecut acolo. Btw, daca n-o scriu pana la jumatatea lui mai, n-o mai asteptati ca vine vara si... trecem pe povesti estivale.
PS. Foarte smechera tastatura, Logitech K810, merci
www.itgalaxy.ro!
