21 aprilie 2016

Pentru ca Tinder

Si iata, fetii mosului, ca a venit momentul in care sa discutam si despre minunea asta a tehnologiei numita Tinder. Daca acum vreo 7-8 ani ma minunam de Facebook si-l comentam aici, astazi se pare ca ridicam stacheta la un alt nivel.
Pentru cine nu cunoaste, Tinder este o aplicatie prin care... c'mon ca nu ma prostiti, toti o cunoasteti. Bineinteles, nu ca ati folosi-o, ci ca ati auzit de la cineva pe care nu-l iubiti si nu-l apreciati si va disociati de el. Sau ati instalat-o 2-3 zile de curiozitate. Si eu la fel, ca sa se inteleaga.
Deci pe scurt e aplicatia aia cu swipe stanga - swipe dreapta in speranta ca sooner rather than later veti face swipe inauntru - swipe in afara. Si aici intervin mai multe aspecte:

- partea proasta e ca aplicatia asta e prost interpretata/inteleasa de romani. Scopul ei initial a fost sa va vina mai usor sa va futeti. Sau sa visati ca o sa va futeti chiar si cand stati pe canapea si molfaiti la chipsuri, fiindu-va prea lene pentru a interactiona cat de cat intelectual cu un reprezentant al sexului opus, incercand sa va puneti in valoare calitatile sau sa ascundeti lipsa lor. La romani, insa, Tinder este ca un fel de zid al plangerilor, unde toti nefericitii in dragoste sau viata se prezinta cu o privire tremuranda si o ultima licarire de speranta in suflet ca vor gasi ceea ce prin contact direct viata i-a privat sa gaseasca. Orice mai jos de Fat-Frumos pe Tinder e inacceptabil, pe principiul ca daca tot nu am fost in stare sa gasesc ceva cat de cat onorabil in viata reala, macar aici, unde sansele sunt oricum mai mici, sa dau lovitura si sa-l trag de urechi chiar pe ala castigator. E un fel de loto: ai rate la casa, la masina si te-a dat afara de la job? Joci la ruleta, pui totul pe un numar, la bal sau la spital. Fireste, ca si in viata reala, si aici cei mai multi ajung la spital (desi stiu si un caz fericit, pentru care ma bucur, dar nu ii divulg). Unii chiar cu boli grave si care se iau.

- al doilea aspect e ca nu prea intelege toata lumea tehnologia. Si asta te dezavantajeaza incepand de la faptul ca-ti tai degetele in blender, ca te uiti ca rama in piatra la niste purici pe televizor, ca tii telefonul smart cu microfonul la ureche sau, in cazul de fata, ca nu intelegi cum functioneaza lucrurile pe Tinder. Mai concret: dupa cum spuneam, fiecare persoana intra "doar de curiozitate", vrea sa vada despre ce e vorba. Well, aici e ca pe Facebook, you gotta give some to get some. Daca tu pui o singura poza si aia goala sau pui poze cu natura, o sa ai sanse foarte mici sa ti se intample lucruri interesante in aplicatie, in afara faptului ca o sa vezi numeroase profile de persoane si poze ale caror nume nu iti spun nimic si cu care nu vei interactiona in veci. Ce vreau sa zic e ca daca nu pui o poza cu tine cat de cat interesanta (macar fake, cu o pizda buna), e mai greu de crezut ca o sa ii atragi pe cei care, ca si tine, iubesc fluturii, diminetile pe munte si pisicii pufosi. Aia, de regula, nu prea o ard pe Tinder, isi plang nefericirea in alta parte, de regula pe un blog tematic.

- ar mai fi si chestii tehnice pe care nu le prea prind inca, dar lucrez la ele. De exemplu, daca eu am range de 10 km si dau LIKE cuiva, iar ea are range 3 km, voi aparea in pachetul ei de carti de joc? Probabil numai daca are drum prin vecini la mine in bloc, caz in care ar trebui sa ma implic, ca devine comod. Pe de alta parte, aplicatia asta merge atat de prost, incat e doar un pretext ori sa va futeti repede, ori sa treceti la dialog pe Facebook, in orice caz, sa va miscati repede de acolo cu declaratiile.

Dar hai sa va prezint cateva tipologii de femei (ca na...) prezente si intalnite pe Tinder (fara frica fetelor, nu dau nume). Daca vreo fata are de partea ei vreo statistica privitoare la masculii de pe Tinder, as fi incantat sa i-o citesc, corectez gramatical si public aici intr-o editie viitoare.

Deci, ar fi asa:

1. Ca regula de baza pe Tinder, toate femeile care pun poze numai cu fata sau maxim pana spre umeri sunt grase. Este prima regula pe care trebuie sa o intelegeti (sau ca femei, sa reflectati la ea si sa actionati in consecinta). Am ajuns atat de skilled incat imi dau seama daca o femeie e grasa dupa cutele din jurul ochilor si dupa carnea de pe nas. Deci poanta asta nu mai tine. Si oricum, nu e ca si cand ar vinde o masina, ai luat-o, te-ai ars, nu mai poti s-o dai inapoi. Poate sa te prosteasca intr-o prima faza, sa va intalniti intr-o cafenea, unde sa te scuzi politicos pana la baie si sa rupi usa.

2. O specie aparte de femei sunt make-up artistele (bineinteles, probabil indeletnicirea vine de pe Facebook, deci pot fi considerate o specie aparte si acolo). Astea, in principiu, vor sa spuna ca nu prea au facut mare lucru tot timpul asta de cand au inceput sa inteleaga pe ce picior e pizda, doar s-au jucat cu un creion de buze, un gloss si ce mai au ele in arsenal acolo, drept pentru care deodata si-au dat seama ca pot sa faca o profesie in asta. Sau macar sa para ca au o profesie. Bineinteles, in materie de poze (in special cele doar cu fata sau pana la gat) sunt de exceptie, ca doar na, fac reclama firmei.

3. Mai e o categorie de femei care au adaptat (dupa puterea lor de intelegere) Tinder ca mediu de publicitate, respectiv pun reclame la sex pe bani. Mi se pare in principiu o idee buna, doar ca si aici au ratat o veriga din mersul logic al lucrurilor, respectiv faptul ca pun o poza si un nr de telefon le ofera aceeasi sansa de a face bani pe care o au si daca dau pliante la metrou (exceptand costurile aferente). Ce vreau sa spun e ca trebuie cel putin un ADD/LIKE/SWIPE reciproc, ca sa reusesti sa-l angrenezi pe fraier intr-o conversatie si sa-i iei banii ulterior. Altfel, esti la mana lui, care in mod inevitabil se duce mai natural direct la pula s-o frece decat la telefonul mobil sa te sune. Si nu le vad dand ele la randul lor SWIPE la toti care le-au dat SWIPE. Nu ma intrebati de unde stiu asta.

4. Intamplator (ma jur!), au aparut la mine pe Tinder si barbati/baieti, desi in setarile aplicatiei nu am facut nicio gafa. Acum ma intreb daca sunt atat de confuzi in ceea ce priveste propria sexualitate, pur si simplu pe Facebook (de unde Tinder isi ia informatia) nu s-au descurcat sa aleaga masculin (aveau 50% sanse) sau s-au gandit ca daca se trec drept femei, au sanse mai multe sa-si treaca prin cur diverse chestii lungi si tari. Caz in care ii dezamagesc spunandu-le ca daca s-au trecut drept femei, or sa apara la barbatii care cauta femei, pe cand un BOTE va cauta intotdeauna in aplicatie barbati ca sa isi rezolve poftele, drept pentru care mai bine se dadeau baieti (chiar daca cu suflet de femeie, cum se cred), caci asa nu vor reusi decat sa scarbeasca asistenta. De altfel i-am si dat LIKE unuia, cred ca l-am bagat in confuzie asa tare ca si-a sters aplicatia.

5. Am mai descoperit, evident, inevitabil, pe Tinder si prietene, persoane cunoscute. Frumusetea acestui fapt e ca atunci cand se intampla, e ca si cand te intalnesti cu un coleg de serviciu la curve. Nu e cel mai demn si distins loc in care sa va salutati (ca in videoclipul ala cand isi tineau pulile unul altuia sa se pise), dar nici nu poti sa razi de celalalt, ca e evident ca sunteti acolo in aceleasi scopuri. Cel mai decent ar fi sa va evitati discret si sa va vedeti de cautare. Sau sa va futeti. Dar in cazul asta nu se pune ca si cand ati lua-o de la zero, nu o puneti la numaratoarea cu femeile futute de pe Tinder, nu trisati!

6. Mai sunt acele personaje care tin sa precizeze inca din start: "fara ONS". Pentru cine nu stie ce inseamna ONS, are probleme majore in a tine pasul cu societatea moderna. Sau pur si simplu are o viata fericita. Acum, daca te duci la McDonald's si-ti iei salata sau la curve si le plangi pe umar, e cam acelasi lucru. Adica e ca in bancul cu diferenta intre sex si laba: practic sunt cam la fel, dar la sex mai cunosti oameni, mai schimbi impresii. Si eu suspectez ca fiecare care declara direct "fara ONS" spera in secret macar sa-i fie propus asa ceva, la care sa inceapa sa adapteze regula, sa-i gaseasca exceptii inainte si scuze dupa. Adica fireste ca vrem sa cunoastem oameni frumosi si prietenosi si sa discutam despre stratul de ozon si blana ursilor polari, dar pe Tinder?!? Trebuia sa vina cu manual de instructiune aplicatia asta?!?

Eu cam atat am detectat pana acum. Si asta in doar cateva zile, ca am intrat numai sa vad cum e, ca mi-a zis un prieten, dupa care am dezinstalat aplicatia.

PS. Merci Vlad Mihailescu ca m-ai starnit azi, ca nu ma apucam niciodata. :)